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"É provável que as probabilidades sejam improváveis." - Diácono Parrachiano Fernando



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Sindicato dos Messias

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Apresentação

O Sindicato dos Messias é uma tradicional sociedade de Messias, Profetas, Avatares e Deuses, que remonta, neste plano, aos tempos de antes do Grande Uósh que escaramurfou as Formas de Vida Errantes da Terra. Fora deste Universo o Sindicato dos Messias existe desde antes do ínicio do Tempo como o conhecemos, e mesmo antes do surgimento do Primeiro Deus, sendo que os registros mais antigos remontam ao tempo em que nem o Nada existia ainda, só havia o conceito idealizado do Sindicato dos Messias, e mais um bando de idéias bizarras boiando num mar de Coisas Inexistentes Inimagináveis.

Saudade

"Dizem as lendas, que tempos atrás, num lugar distante, vivia um Messias pequenino e infeliz, numa casinha de madeira, junto com sua Sagrada Mãe, e seu Abençoado Pai.
Ao completar 9 anos e 4 meses de idade, deprimido, resolveu fugir de casa. Pegou aquilo que lhe era mais precioso antes de sair : As Santas Escrituras Sagradas, que o Senhor Pai de Tudo que Há e Haverá, Lorde da Luz Apaziguante, Mestre da Canção Violeta, Deus Único e Soberano, Pai dos Homens da Terra, dos Ursos da Floresta, e dos Arenques no Oceano (Louvado 41 vezes seja) havia feito os seus Anjos Avatares entregarem a seus pais humanos por ocasião de Sua vinda à Terra. Incluindo a Certidão de Nascimento de Messias, as Santas Escrituras destinadas a serem entregues aos Seus Apóstolos quando crescesse, e o Certificado de Garantia de Messias, garantindo troca em caso de defeito de fabricação do Filho do Senhor, se reclamado em até 2500 anos ou 145 milagres.
Fugiu então pelos campos, não correndo, mas voando, porque ele não era um pacóvio, e roubara também a montaria alada dada a seu Santo Pai (humano), pelo seu Eterno Pai (Senhor da Canção Violeta) em sua juventude. Ao cair da primeira noite, o jovem Príncipe dos Imortais sobrevoava uma floresta 5 reinos além de sua modesta casa.
Resolveu o Messiaszinho pernoitar no Verde abaixo, e fez descer sua Santa Montaria. Olhou em volta e não gostou do que viu, achando a Floresta deprimente. Disse então o jovem Avatar :
-Deixe As Folhas Serem Vermelhas - e as folhas mudaram de cor, pois a Fúria do Senhor recairá sobre quem desrespeitar Seu Enviado, e de medo os Espíritos da Floresta pintaram cada folha de cada árvore de toda a floresta ao redor do mais puro vermelho. E por causa desta noite, as esposas dos Espíritos da Floresta ficaram 5 séculos, 5 anos e 25 semanas sem esmalte de unha.

O Filhote de Deus resolveu permanecer na Floresta Vermelha, enquanto fosse o tempo de sua vida antes de ter que reunir seus Apóstolos e espalhar a Verdade e a Fé em seu Pai pelos quatro cantos e pelo meio do mundo. E assim, 25 anos passou o Messias na Floresta Vermelha, que se tornou Amarela, depois Branca, e por fim Negra, e cresceu amigo dos Ursos, dos Coelhos e das Formigas que ali moravam. Mas enfurecidos ficaram os Espíritos da Floresta, sem mais gema de ovos, pasta de dente e carvão para fazer churrasco. E resolveram cultivar essa fúria e faze-la crescer.
O Messias em fim saiu da Floresta, e em 23 anos juntou 55 apóstolos, que juntos pregaram a Fé e assistiram aos milagres. E juntos escreveram o Livro Sagrado da Canção Violeta, destinado a guiar os humanos enquanto houvesse um pensamento em suas mentes. E como combinado, martirizado foi o Messias ao fim de suas Pregações, preso a um Pentagrama foi jogado pela borda do mundo, condenado a Cair até o final dos tempos.
Tudo parecia bem, até o dia em que os Espíritos da Floresta, Irados com o Senhor dos humanos e com o que Seu Messias lhes tinha feito, saíram da Floresta Negra, em Guerra contra os humanos, e em sua cruzada insana Destruíam tudo o que havia pela frente : Casas, plantações, mulheres com bebês, carrinhos, animais de carga, flores, castelos, cidades, montanhas e pedras. Nem mesmo os grãos de areia foram poupados.
Ao fim de 5500 anos de Guerra Ensandecida, os Espíritos da Floresta Negra haviam destruído TUDO o que havia, e então destruíram a si próprios, restando NADA para contar a história. Quer dizer, Nada e o Senhor de Tudo o Que Há, pois este não pode ser destruído.
Notando o estado de Sua Criação, o Mestre da Canção Violeta ponderou, e por fim disse -
- Desta vez foi tudo muito rápido. Comecemos de novo. Haja Luz!
E a Luz foi feita. Mais uma vez!

O Sindicato Dos Messias decreta por direito Papal que este documento obedece aos preceitos do Principia Discordia, respeitando inclusive ao Pentabarf, em toda a sua extensão. All hail Discordia!"

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"Cumprindo o papel de divulgador de pequenos deuses que o Sindicato dos Messias se propõe, trazemos a público o Texto Sagrado da Existência Por Mervatoh, poderoso DEUS, senhor das trevas e da luz, lorde do subir e descer, avatar do Criador MAIOR, conforme entregue a nós pelo membro Gneizt Werlatheus, ex-messias de Mervatoh entre os humanos da Terra; atualmente desempregado e usando os recursos do fundo emergêncial para Messias do Sindicato do Messias:

Gênesis Mervatohniana

No príncipio, estava escuro, e as pessoas não enxergavam onde iam, sempre trombando umas nas outras. Mervatoh olhou, e achou que isso era ruim. Assim Mervatoh teve a idéia de criar a Luz, e usando suas habilidades de onipotência, caracteristicas às divindades de sua classe, Mervatoh fez então a Luz!
Notou, em seguida Mervatoh, que continuava escuro, embora tivesse criado a luz, então resolveu preencher o universo com estrelas e planetas, para que a luz tivesse onde ser emitida e refletida. Mervatoh então viu o que fez, e chamou o vizinho Multaklar (Senhor do Tempo, Pai dos Ventos da Mudança, e cunhado da Morte) para olhar.
Multaklar veio, viu as estrelas os planetas e a luz, e gostou tanto que resolveu criar um conjunto igual para si, ao lado das coisas de Mervatoh.
Depois que Multaklar voltou para casa, para cuidar de seus próprios afazeres, Mervatoh continuou sus obra divina, e como de praxe, criou os Oceanos, as Florestas, e fez os peixes e os animais, e a por fim o Homem e a Mulher, e populou então seu universo.

Apocalipse Mervatoh-Multaklariano

E após eras de existência do pacifico Mundo de Mervatoh, onde em milhares de mundos originalmente populados por humanos, existiam alguns ainda com restos degenerados de civilização, onde os incompetentes não conseguiram nem se auto-destruir direito, Mervatoh que hibernava tranquilamente foi acordado por um berro. Era Multaklar, que voltava furioso, clamando vingança pois em seu Mundo, as coisas não iam tão bem :
-Tu me deste a idéia de popular minha morada com seres feitos a nossa imagem e semelhança, mas imperfeitos, para que pudesse obseva-los em seus conflitos e me entreter. Mas olhai hoje!! Em algum ponto, humanos não se mataram, mas procuraram uma forma de chegar a perfeição, e agora querem tomar nosso lugar.
-Por Jagiytobiran, isso nunca deveria ter acontecido. Como permitiste?
-Cochilei, oras!
-Apreça-te, vamos varre-los da existência antes que tentem pegar nosso lug...."

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Novos Mandamentos
Decreto Sindical 666/98/01

É sob os desígnios das altas esferas celestiais, sob o mando e jugo das Altas Criações Celestes, com a graça divina a nós outorgada, do alto dos Tronos Celestiais que decretamos o que segue:

1 – É bem verdade que nos últimos tempos a humanidade tem se preocupado em obedecer aos 10 mandamentos passados à Moisés (Messias 666-055-MSS);

2 – É bem verdade que esses mesmos mandamentos tem estado em obsolescência já há algum tempo;

3 – Então é chegada a hora de que esses se atualizem, de forma que a raça humana, como vassalos dos Deuses se aprimore ainda mais para o bem maior da perfeita glória do Universo;

4 – Saibam pois vós todos por este decreto dos novos mandamentos que são:

1 – Não colocaras pasta de dente de volta no tubo;
2 – Tentarás com todas as tuas forças e todo o tempo incessantemente, a sublime façanha de desistir de desistir;
3 – Não usarás de catchup nas Pizzas abençoadas pelos Deuses (que são todas)
4 – Ao ser atacado por uma matilha de cães famintos, gritaras por socorro de teus irmãos humanos.
5 – Evitarás que sejam feitos clones teus por cientistas loucos que querem dominar o mundo com um exército de clones de pessoas medianas.
6 – Não comerás de beterrabas albinas mutantes;
8 – Evitarás o número 7;
9 – Tomates Assassinos são seus amigos;
10 – Não dirás, nem escreverás, nem comunicarás a teu próximo, por qualquer meio escrito ou sonoro, falado ou impresso instruções para que não se pise na grama.

Sendo o que se resolve por hora, que se cumpra.

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Ação Divina 666/095-008

Estava o fiel Zerik em meio à suas preces antes do almoço, rezando cuidadosamente aos Deuses sem as quais a refeição não seria possível : Joshew, Deus do Plantio , graças ao qual a vida podia ser semeada, Tinue, Deusa da germinação e da vida, necessária para o crescimento das plantas, Traumarfos, Deus da colheita, Portalis, Deusa do ferro, usado para fazer as panelas nas quais se cozinhava, e Juntak, Grande Deus do Fogo, sem o qual a comida ficaria fria, quando subitamente, Jimue, Deusa da chuva se manifestou.
Estava zangada, por ter sido esquecida durante os ritos de agradecimentos a refeição, e resolveu dar um basta àqueles que comiam felizes, sem a ela rezar. De que adianta Tinue, que faz as plantas germinarem, sem Jimue, que as faz crescer ?
Então, com o almoço frustrado e molhado, Zerik enviou um telegrama ao Messias de seu povo, Aquele Que Fala Com Os Deuses, o Imortal Truman, e tal foi a eloqüência de Zerik, que Truman (Messias nº666-055-f ) resolveu alterar os ritos de agradecimento à refeição, fazendo as devidas correções no Livro Sagrado do Povo de Zerik, e pedindo, com oferendas e rituais à GodEmberg, Deus da Impressão, e ShewRocks, Deus das múltiplas cópias, que atualizassem as cópias dos livros sagrados já impressas. E Jimue ficou contente e se acalmou, e depois de poucos dias as águas baixaram, e o chão secou, e Zerik pode retomar os preparativos para seu almoço.
Ao completar as preces que antecedem a refeição, foi a vez de Jultof, Deus das cadeiras, que se sentiu ofendido por não ser lembrado nas preces sagradas, e com inveja de Jimue, fez com que a cadeira onde Zerik se sentava quebrasse. Passou então Zerik a outra cadeira, que também se quebrou, até que não haviam mais cadeiras na cidade de Zerik, que furioso enviou um Fax a Truman, que novamente, providenciou a inclusão das preces a Jultof no livro Sagrado.
E assim passou o ano de Zerik, sempre a hora do almoço ofendendo a algum Deus, que não era citado no Livro sagrado, que vinha e destruía tudo que era relacionado a Ele, e Zerik escrevia a Truman, que, fazendo sacrifícios a GodEmberg e a ShewRocks, atualizava o livro Sagrado, e o ritual de antes das refeições aumentava mais para o povo de Zerik, e para os fiéis ao livro Sagrado.
E foi assim para Tyrat, Deus das mesas, e Muntror, Deus das portas, e para os Deuses dos talheres, dos pratos, dos guardanapos, das paredes, do teto, do piso, do fogão, do gás, do Céu e do próprio chão, ponto em que o povo de Zerik ficou em situação precária.
E enquanto caia indefinidamente devido a falta de chão, retirado pelo ofendido Deus Lagut, por não ser lembrado, Zerik usou de seu celular e telefonou a Truman. Desta vez, Truman irritado, resolveu incluir de uma vez TODOS os deuses no ritual antes das refeições.
Conta-se que até hoje Zerik e seu povo estão rezando para conseguir almoçar uma vez ao menos, sem ofender nenhum Deus, e agradecendo apropriadamente a todos.

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Ação Divina Ilegal 095/666-011

De : Observador Imparcial 666-055-002-Coruja
Para : Suprema Corte de Justiça Intercósmica Para Punições Divinas Moderadas do Sindicato dos Messias
Assunto : Reporte de ações Divinas Ilegais no Universo 666/456/123#31
Data : 8º Dia do Livro que Cai, Mês de Plurtrewek, Ano 2, Calendário Ghurkanista Verde Ortodoxo do Sul que Canta Ciranda Cirandinha

Salve Traufan,
em nome do nosso senhor Kiuxe VII, o Justo, e em honra ao Criador Temelian (#666-055-H), venho eu, mísero Messias Juiz/Observador/Delator #666-055-002-Coruja, no cumprimento da tarefa a mim designada, humildemente reportar uma ação ilegal (que Jiheoan me perdoe) por parte do Deus Trigon II, Senhor Onipotente e Onisciente, Criador dos Céus e Terras e dos Humanos e Peixes que habitavam a localização referida 666/456/123#31, doravante referido como Réu Trigon II.

É de conhecimento geral que o indivíduo Réu Trigon II havia se graduado recentemente na Universidade Messiânica de Trantor, onde havia adquirido o grau de Onisciência. Como não é incomum nestes casos, esta Sua nova característica Divina o deixou angustiado, e mentalmente instável, uma vez que, antes da Onisciência, o deus Réu costumava se distrair, em sua existência eterna, observando os pequenos conflitos entre os seres inteligentes nos diversos mundos habitados no universo 666/456/123#31. Com a advinda Onisciência, no entanto, esse passatempo, tão comum entre divindades-não-oniscientes que tem um universo a disposição, não fazia mais sentido, uma vez que Ele agora sabia exatamente o desfecho de cada conflito, até o mais mínimo detalhe.

Tentou então o Réu Trigon II achar outros passatempos, como Xadrez Divino de 9 Dimensões, mas novamente, a Onisciência lhe permitia prever todas as possibilidades da partida, antes mesmo de seu início.
Como de costume nestes casos, o Réu Trigon II se tornou uma divindade Mentalmente Instável, e do alto de sua Insanidade, sem mais nada fazer, se Auto-Destruiu, deixando o referido universo sem governo, e a mercê das forças do Caos (Messias #666-055-009). ë meu dever, enquanto observador apontar que, embora o Caos seja um Deus de primeira categoria, e excelente Divindade Tomadora de Conta de Universos Onde Humanos Guerreiam Entre Si, ao se Apagar da Existência, o póstumo Deus Eterno Onipotente Trigon II deixou de cumprir suas obrigações devidas ao título de "Eterno", além de abandonar toda sua Corte Celestial de Anjos, Santos, Almas, Avatares, Arcanjos, Profetas, Sub-Deuses, mais 4 Infernos com Demônios e almas penadas, que também estavam sob Seu controle, além é claro, de uma Multidão Incontável de Adoradores e Fiéis Mortais daquele Universo. Ficam portanto caracterizados contra o Réu Trigon II os crimes de Descumprimento de Título, e Abandono de Dependentes, que violam claramente várias das Não Escritas Leis Supremas para Divindades do Sindicato dos Messias.
Recomendo portanto, que o Réu seja Refeito a imagem e forma da Perfeição , exatamente como estava antes do Crime, e seja levado a julgamento pelo Santo Supra Divino Tribunal Messiânico o quanto antes.
Respeitosamente,
Turmi-Jiheoan,
Messias Vigia #666-055-002-Coruja

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Cerimônia de Casamento

de Acordo com a 5ª Ressurgência do Ghurkanismo Dançante do Sul-Facção Heterodoxa Tradicionalista Renovadora- 8ª Igreja do Ghurka Mandante

Ave Irmãos, Irmãs, hereges, andróides e pagãos aqui presentes! Viemos hoje aqui, para celebrar a Solene União dessas duas almas Gêmeas, perante a Glória, Esplendor e Arrogância do Altíssimo a Esquerda Ghurka, Perfeito Criador dos Seres Humanos, das Árvores e dos Repolhos.

Eu, usando do poder investido em mim pelo Papa Sacerdote Tradicionalista Oficial Pan-Ghurkanista, Entidade em Chefe de Uma Cabala Diteísta de Oração Suprema, Elevado que Fui a Condição de Sacerdote-Casamenteiro, Filho do Pai, Neto do Espírito e Irmão do Filho, pronunciarei agora os Antigos e Tradicionais Ritos de União do Ghurkanismo Dançante do Sul. Bem como os Juramentos de Casamento que os Noivos devem Assumir e Resguardar para o Restante de Suas Vidas Eternas junto ao Nosso Deus Ghurka, da Caldácia.

Temos aqui dois Jovens, cheios de Energia e mais uma ou outra substância estranha correndo nas veias, que querem estabelecer laços de Amor Eterno perante as Testemunhas aqui presentes, e perante a Sabedoria Suprema de Ghurka, o Divino, que usando de Sua Onipresença, se encontra aqui no meio de nós.

Vocês Noivos, Aceitam-se de Bom-Grado como companheiros Fiéis, em Espírito, Carne, Roupa e produção de Lixo, para Todo o Sempre, ou até a Cerimônia Sagrada de Divórcio, o que quer que venha antes?

Bem, não importa o que vocês digam. Estão aqui para serem casados e SERÃO, mesmo que não queiram. E agora, vocês devem confirmar os Santos juramentos que deverão Resguardar, mesmo sob o mais Terrível dos Temporais, Embaixo da Pior das Tempestades, No mais Lotado de Todos os ônibus, e mesmo na mais ensolarada e cheia Praia que jamais venham a ver no Seu Tempo de Casados.

Juram Amar ao Quase-Todo-Poderoso Ghurka Acima e ao Lado de Todas as Coisas, mesmo mais que vocês mesmos ?

Mas que tolos. E juram fazer todas as Preces Necessárias ao Ghurka Criador, conforme mandam os antigos e tradicionais ritos do Ghurkanismo Dançante do Sul, Facção Heterodoxa Tradicionalista Renovadora e da Oitava Igreja do Ghurka Mandante?

Vocês me tomam por Imbecil? Sei bem que Ninguém cumpre todos os Rituais diários. Não acredito em vocês, mas continuemos. Declaram para fins de Casamento estarem em dia com o Imposto de Renda, com as Parcelas do Papa Tudo de Natal, com o Aluguel, Água, Luz e Telefone?

Juram ainda, conforme os deveres dos bem casados sob os Bons Olhos de Ghurka, brigarem sempre depois de uma ano de casamento, desrespeitarem-se um ao outro mutuamente, discutirem sempre sobre quem vai lavar a louça, terem gostos radicalmente diferentes para os programas de TV e nunca chegar a consenso sem discussão?

Lembrem-se, vocês estão sendo casados sob o Ghurkanismo do Sul. Juram, portanto, perseguir e queimar na fogueira os Infiéis Hereges que Estropiaram as Tradições do Senhor Ghurka, e o Seguem pelos Ritos do Ghurkanismo Profano do Leste?

Prometem também Atirar em todos os que dizem adorar a Ghurka pelos ritos do Norte, profanando o bom nome do Senhor-Nosso-Deus Ghurka, e espalhando o Mal, a Corrupção e as Doenças por sobre a Terra?

Então, conforme mandam as Antigas e Tradicionais Leis da Ordem Dos Iniciados na Pura Ordem Ghurkanista do Sul, tendo os noivos prometendo Perseguição Eterna a todos os Infiéis, e estando os mesmos de acordo com os Antigos Rituais, Eu, por Decreto das Escrituras Sagradas do Ghurkanismo do Sul, conforme Descrito no Versículo 234, do Capítulo 32 do Quarto Livro do Profeta GipManeaeTheus, os consagro Casados, até que o Divórcio os separe.

Podem Voltar para a Festa, nas Graças de Ghurka, e do Sindicato dos Messias.

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Os Coelhos da páscoa respondem

Toda a sociedade de coelhos da Páscoa esta revoltada com os caminhos tomados pelos messias que estão debatendo sobre nós. Trabalhos elaborados por competentes profissionais chegam a conclusões diversas em relação a nossa existência.
Porem, por mais que se discuta, jamais alguém chegará a conclusão alguma. A abordagem do problema de nossa existência é completamente errónea. Nós, coelhos da Páscoa, não existimos. Porem, há exatamente 6,82 coelhos da Páscoa sobre a terra. Explica-se: jamais istimos. A verdade é uma só: Coelho da Páscoa aiste!
A aistência do coelho da Páscoa remonta a origem do inconsciente coletivo das mentes ANTIGAS. Somos arquetipos daqueles que estavam antes, desde a época em que não havia.
A Páscoa, entretanto, existe. Este hábito, aparentemente religioso, é um costume ecológico. No ano de 6234 a.C. (calendário cristão) a população de coelhos da Páscoa atingiu o alarmante número de 6,99 coelhos. Caso esta população continuasse crescendo o consumo superaria a capacidade de produção de cacau-cenoura de todos os pés deste fruto (2 no total). Como todos sabem, o cacau-cenoura é o único alimento para o coelho da Páscoa, e os pés de cacau-cenoura possuem taxa de crescimento zero.
Para evitar a extinção da espécie passamos a distribuir nossos ovos para a população judaica (a única que não comia carne de porco. Você já experimentou carne de porco com ovo de chocolate ?). Todavia não contávamos com o crescimento e expansão desse costume para a comunidade cristã. Para evitar um possível linchamento de coelhos da Páscoa por crianças desejosas de ovos tivemos que isolar todos os dois pés de cacau-cenoura e passar a protege-los, fazendo assim que seus frutos sejam exclusivos para o consumo de nossa espécie. Isto explica porque nenhum ser vivente jamais viu um coelho da Páscoa e jamais verá.
Quanto ao uso do diminutivo (coelhinho) se refere apenas aqueles que não nasceram e serão consumidos por humanos, e não a nós, entidades aistentes. Assim sendo, o coelhinho da Páscoa iste, e os coelhos da Páscoa aistem.
Esperamos com isto esclarecer toda e qualquer dúvida sobre nós, os coelhos.

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Pequenas Grandes Histórias de Grandes e Pequenos Messias

no 1 : Pegaram Jesus pra Cristo

Ano 4 A.C. . Uma época negra para humanidade . Toda a sociedade judaica aguardava a chegada de um único Cristo salvador . Jesus de Nazaré , o último messias de Baco , nasce , no dia 25 de dezembro . Sendo o último messias de Baco , é recebido nestas paragens com honras de chefe de estado celestial . Porem a agitação chama a atenção dos ávidos habitantes do local . Coitado de Jesus ...
4 anos depois nasce Emanuel Cristo , no ano 0 de nosso calendário . O ungido e salvador passa desapercebido na comunidade local , que ainda se recuperava do choque da morte do rei dos baixinhos , Herodes .
Ao atingir a maioridade espiritual , Jesus de Nazaré realiza seu primeiro milagre bacana . Ao transformar água em vinho , pretendia transformar a bodas de Canaã em um grande Bacanal . Não contava com o fato de não estar na Grécia ou em Roma .
Sua carreira messiânica foi marcada por uma grave crise de identidade . Inicialmente Jesus se confundiu com Brian ( messias de Pyton ) , porem , confuso e perturbado com a multidão que o seguia e admirado com as doações , Jesus , o primeiro messias ator da história , incorporou a missão de Cristo . Coitado de Jesus , não conhecia todos os detalhes das profecias ...
E assim se cumpriu a rima mais banal dos poetas que se acham cristãos . Jesus foi para cruz . Emanuel Cristo , que assistia a tudo esperando a sua vez ( o mercado estava sobregarregado ) percebeu a fria que era ser messias de um deus monoteísta e se encarregar de todos os pecados do mundo . Fundou então a associação dos messias ateus , associação a qual tem grande atividade no Sindicato .
Baco desperdiçou um messias de sua cota , e aguardamos ansiosos o próximo messias Bacana , que virá nas próximas eras .
Jeová , decepcionado com sua grave falha , não querendo admití-la , ainda se diz infalível . Porem o choque foi tão grande que enlouqueceu completamente .
É um caso típico de personalidade múltipla . Logo após a morte de Jesus e a desconversão de Cristo , sua mente doentia criou um certo Deus . Como se não bastasse esse Deus , fruto de uma mente neurótica e perturbada , possui personalidade tripla ( uma delas confusamente associada hora a Jesus , hora a Cristo ).
Com o avanço da patologia , criou mais um personagem , Alá . Atualmente se encontra em colapso mental , achando ser onipotente e onipresente , não realizando mais milagres de grande porte , nem nenhuma outra atividade divinal .

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Sindicato dos Messias, diretrizes de base :

A partir da data de hoje 08/Cnf/3161, calendário Erisiano,(02/Jun/1995, calendário Cristão) o Sindicato dos Messias, visando um melhor controle sobre as igrejas, Deuses, avatares, profetas e Messias por ele coordenados, outorga a criação das seguintes divisões departamentais autoritárias :

- D.D.D. * Divisão de Divindades Divinas :
Sob está sigla vamos coordenar as ações e cadastrar as divindades Verdadeiras, e com Grande poder. Bons exemplos deste tipo de divindade são Zeus, Ghurka, e Talhutzam;
Messias responsável : #666-003, Lord Darth Vader

- D.D.M.P. * Divisão desordenada de Messias Parciais :
Tratará das referências a todos os Messias, mortais, ou ex-mortais-a-pouco-tempo filiados a este Sindicato. Um bom exemplo são os Messias #666-011 até #666-023, e muitos outros, quer tenham ligações com divindades reais ou não.
Messias Responsável : #666-008, Papai Noel

- D.M.F.Q. * Departamento de Milagres de Fundo de Quintal :
Este departamento cuidará para que os Messias do tipo II, (os que não tem ligação com qualquer entidade sobrenatural, muito menos algo de natureza divina), a manter a atenção de seus fiéis, de forma que possam alcançar sua metas filosófic0-existênciais sem maiores problemas. (Normalmente, extrair GRANA dos fiéis, em ritual, do próprio Messias, de adoração ao Deus Capital)
Messias responsável : #666-071, João Paulo Segundo, Papa Discordianista e Papa Católico

-D.C.I.L.R.S.G. * Divisão de Conflitos Internos e Lavagem de Roupa Suja em Geral :
Resolverá de forma quase pacífica, e o menos manipuladora possível, os eventuais conflitos internos no Sindicato dos Messias (A parte de lavagem de roupas sujas), e criará pequenos atritos internos quando eventualmente não houver nenhum (A parte de Conflitos internos)
Messias Responsável * #666-055-A Kiuxe I

- C.C.R.D. * Comissão de Controle de Religiões Descontroladas
Mais importante, está tentará estudar as religiões que parecem estar escapando, ou já estão totalmente fora, do controle do Sindicato dos Messias, estudando seus Modus Operandi, e buscando seus pontos fracos, para que eventualmente possam ser erradicadas e/ou controladas. Devem operar com severidade, mantendo um controle restrito, especialmente sobre as religiões mais infecciosas. O atual desequilíbrio de fiéis neste Planeta (Terra, Ref. Sol III,nº 666-071/ABCD-xx-yy, 6º catálogo de mundos potencialmente catequizaveis, revisado pelo Sindicato dos Messias, Filial de Sirius VIII) sugere uma forte necessidade de investimentos em pessoal nesta comissão, bem como medidas drásticas e imediatas nesta área.

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Arquivo MORTO - Informação Confidencial - Documento nº666/096-002

Estavam os Deuses Onipotentes YHWH (ex-Messias #666-001) e Krsna (Messias #666-K-001) conversando, do alto da inpronunciabilidade de Seus nomes, numa mesa de Bar (Bar do Sindicato dos Messias, Ala de Divindades Onipotentes - Não, você não pode entrar ali - ) sobre as novidades do Plano Eterno e como vinham caminhando seus últimos projetos - Cada um deles tinha uns 2 ou 3 Universozinhos de 50 bilhões de Galáxias Recém Criadas dos quais esta classe de divindade sempre se orgulha. Pareciam crianças de 10 anos discutindo seus últimos projetos de Lego.

É claro que, enquanto jogavam conversa fora, se entretinham jogando Xadrez, Pôquer, Bridge, 5 ou 6 Vídeo Games, Futebol, Golfe, Luta de Liça e mais algumas centenas de outras coisas não familiares ao nosso povo da Terra, tudo ao mesmo tempo (é um dos pontos em Seres Oniscientes e Onipresentes), enquanto bebiam uns aperitivos. (Não, Messias não onipotentes NÃO PODEM nem chegar PERTO destes aperitivos).

E a conversa ia mais ou menos assim :

YHWH - Ouvi, ó Radiante Krsna, digo-vos que estes joguetes se tornam a cada hora mais entediantes. Poderíamos pensar em algo Novo, alguma coisa diferente...

Krsna - Também além dos Jogos, ó Altíssimo Senhor de Luz YHWH, a criação e administração de novos Universos torna-se a cada instante uma coisa mais chata, com tudo caminhando rapidamente a perfeição e harmonia absolutas, e as variações possíveis já se esgotaram a 2 eternidades.

YHWH - Estais, como SEMPRE, certo, caro Ser Supremo da Criação Krsna. Mas, que se há de fazer então?

Krsna - Consultemos pois, o Departamento de Idéias Estranhas do Sindicato dos Messias que Eles, com os Deuses e Messias que têm a serviço de Nós, Deuses e Messias filiados já devem ter pensado em algo, com Sua MÚLTIPLA Onisciência.

E neste exato momento, chegou a resposta requisitada ao sindicato, numa voz retumbante que ecoava pelos Céus Mares e Montanhas, parecendo vir de todos os Lugares, e Fazendo a própria Terra Tremer, e os copos pularem em cima da Mesa, com Luz Gloriosa e Brilhante vinda dos Céus, e pilares de fogo a correr pelas paragens. Ou seja, no mesmo tom calmo e pacato em que se mantinha a conversação até o momento - ou talvez um pouco mais tímido que isso.

- Eis aqui o que deveis fazer, ó Senhores de Infindas Criações, para destruir de uma Vez por todas este Marasmo Eterno que de voz tenta se apossar, como tenta de tantos outros Deuses de vossa mesma categoria: Até a era de hoje, tendes Criado e aperfeiçoado, cada um de vós, infindos Universos, nos quais introduzem Pessoas e Povos, cujas almas salvam, ou condenam, ou fazem evoluir, ou destroem após cada encarnação orgânica, e estes Universos fazem Evoluir ou Involuir até um estado Perfeito. E já, cada um de vós, no decorrer de sua vida eterna utilizou-se diversas vezes de cada uma das combinações possíveis para estes tipos de Universo.

- A Solução CRIADA pelo Departamento de Idéias Estranhas do Sindicato dos Messias, e Outorgada, por Direito de Superioridade Numérica de Deuses Onipotentes a Vós é pois a seguinte:
A partir desta era, não deveis mais criar cada Um sozinho o Seu Universo, mas sim, deveis se aliar a Outros Deuses de Igual Poder e Criar Universos em conjunto.

Neste instante, Krsna e YHWH responderem assombrados e Indignados, a uma só retumbante VOZ - Mas esta idéia é absurda. A que Deus a população de tais Universos adoraria? A quem faria preces ou pediria Ajuda? Não podemos conceber tal Universo Bizarro com mais de Uma divindade Onipotente - E neste ponto foram interrompidos pelos Raios-de-queimar-Deus-Onipotente emitidos pela direção do Sindicato, que retomou a fala :

- Mas ESTA é a idéia, ó Imortais controladores do Tempo. Com isso haverá novidade o suficiente para que o Vosso tédio Divino desapareça de uma vez para Sempre. Chamai pois seus amiguinhos, e botai a mão na massa. Vereis desde conflitos insignificantes e mesquinhos entre Igrejas diferentes que seguem ao Mesmo Deus até enormes Guerras Galácticas, com civilizações inteiras em Cruzadas Espaciais- cada qual tentando provar que o Seu é o verdadeiro Deus, quando todas estão certas, em algum sentido. Agora Ide.

E com isso, os Imortais YHWH e Krsna chamaram seus Colegas de Tédio : Tupã, Odin, Zeus, Brahma/Vishnu/Shiva e três centenas de Outros Deuses Onipotentes e começaram a CRIAR os mais Bizarros Universos que jamais haviam sido imaginados em TODAS as Eternidades.

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De Quê Nós Somos Feitos Afinal ?

Uma equipe de 563 Messias Filiados a este Sindicato, ao longo durante os últimos 3 milênios, compos uma junta de apuração da Verdade Física, tentando desvendar os conceitos físicos de Nosso Universo, após tantas Criações e Re-criações do mundo por Divindades tão diferentes entre si. Assim, após pesquisa exaustiva, compilando dados de milhares de livros Sagrados e dezenas de milhares de Descrições fiéis dos "Motivos, Circunstâncias e Meios que Ocasionaram a Criação do Universo" (vulgo Genesis'es) diferentes, finalmente essa comissão Faraônica de Messias apresenta os resultados conclusivos de sua pesquisa :

De Quê Nós Somos Feitos Afinal ?

De :Comissão Messiânica de Avaliação e Reciclagem dos Fundamentos Constituintes da Matéria do Universo
Para : Sindicato dos Messias, Círculo Interno
Assunto : relatório Final

-Após a comparação e estudos clássicos exaustivos de O que cada Divindade criadora do Universo escolheu para serem as Componentes básicas da Matéria e do Espírito, esta comissão concluiu que o Universo é na verdade constituído dos Únicos elementos em comum em todas elas, bem como da superposição de todas as outras.
-Assim, o Universo corrente é decretado como sendo formado dos seguintes elementos :
1 - Nada : Componente básico, citado por 98% das Divindades Criadoras do universo em seus Livros sagrados;
2 - Chocolate : Além de ser citado em grande proporção, é resultante dos Elementos propostos por diversas Divindades, além de ser incontestavelmente adorado por 87% da população do Universo;
3 - Vermelho : Componente semi-material que é utilizado em combinações e proporções diferentes para formar as Cores de tudo o que há;
4 - Espanto : Componente espiritual; assim como o Vermelho é a base de todas as cores, o Espanto é a base de todas as sensações humanas, bem como o que há de intangível e etéreo;
5 - Grana : Componente essencial, sem a qual, perante a visão cósmica do Homem, e demais seres Pensantes do Universo, a existência de um ente não tem significado, podendo portanto ser ignorada;

Assim é. Vejam alguns exemplos de como as entidades constituintes do Universo são formadas :
Ouro : 0 x Nada + .3 x Chocolate + (1.5 + 3i ) x Vermelho + 5 x Espanto + 100 x Grana; Aqui a cor complexa indica o estranho brilho metálico vindo do Ouro, enquanto que esse elemento se caracteriza pela enorme quantidade de Grana em sua composição;
Danoninho de Morango : 0 x Nada + .7 x Vermelho + .3 x Espanto + 2 x Grana + (.6 + 2i ) x Chocolate; Muito semelhante ao Ouro, aqui, o sabor característico é dado por uma quantidade complexa de Chocolate na confecção do Produto;
Aparelho de TV : .5 x Nada + X x Vermelho + 0 x Espanto + 20 x Grana + 3 x Chocolate, sendo que a quantidade de nada aqui representa a incompletidtude do eletrodoméstico, que depende de uma transmissora de TV ou Vídeo cassete como sua contraparte;
Compaixão : 1 x Nada + 0 x Chocolate + (3 - 1.3i ) Espanto + 0 x Vermelho + 8 x Grana ; Diferentemente dos anteriores, compaixão é um elemento de natureza espiritual, o que pode ser facilmente notado por um número inteiro de Nada em sua composição, bem como 0 Chocolate e 0 Vermelho. A quantidade de espanto indica a natureza exata deste Sentimento;
E assim por diante, para tudo o mais no Universo. Notem que o que existe atualmente é apenas uma fração mínima das entidades possíveis através da combinação deste elementos, como por exemplo : Coisas com um número inteiro de Nada, mas ainda com Chocolate em sua constituição, Objetos com Nada complexo, e mesmo o totalmente inconcebível : Entidades com Grana = 0 .
Felizmente, tais monstruosidades quiméricas ainda não foram criados por nenhum dos Bons Deuses, bem como nenhum dos Maus, preservando-se assim a sanidade mental dos humanos mortais, e de grande parte dos Messias.

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Enigma Resolvido

A memória coletiva arquetípica da humanidade têm se transformado de maneira heterogênea com o passar dos Séculos. Assim, o que em Tempos Antigos constituía o Saber Verdadeiro e Unificado disponível a cada ser humano, hoje fragmentou-se, misturou-se, diluiu-se e liquidificou-se em diversas Crenças Conflitantes sobre a Origem do Universo e o Sentido da Vida. Num trabalho Hipnohistoricoantropológico de Regressão Psíquica, uma Equipe Qualificada do Sindicato dos Messias conseguiu reunir os diversos fragmentos das Memórias Coletivas Humanas, até então dispersos em diversos Grupos Religiosos e Culturas, e a partir daí montar uma Sólida e consistente versão das Origens do Universo e da Vida.

Partindo de duas idéias extremas sobre a criação do Universo inerentes a Grupos Sociais opostos, o grupo chegou a sua conclusão final. Para melhor tratamento e separação de conceitos foram considerados os estereótipos de cada grupo, conforme um indivíduo deste grupo era imaginado pelo grupo oposto:

- Grupo dos Estereótipos Caricatos de Cristãos Fundamentalistas Segundo a Visão de Ateístas : Pensam que o Universo Como o Conhecemos tem necessariamente que ter uma causa Inteligente, não podendo ter surgido do Nada. Esta causa Inteligente é o Deus das escrituras, que existe desde Sempre, a partir do Nada. O Universo não tem mais de 10000 anos, porque na Bíblia (Escrituras Sagradas Cristãs) está implícito que ele tem menos que isso. Quando criou o Universo este Deus fez nos dias imediatamente seguintes tudo o que conhecemos hoje sobre a Terra , e fora dela, incluindo o próprio Homem, que foi criado a Sua Imagem e Semelhança.

- Grupo dos Estereótipos Caricatos de Ateístas Condenados Segundo a Visão de Cristãos Praticantes: Pensam que o Universo como o conhecemos surgiu a partir do Nada, numa Grande Explosão. A partir daí, todas as coisas se desenrolaram sozinhas , e depois de 15 bilhões de anos chegamos aos dias atuais, onde o Homo Sapiens, surgido a cerca de 100.000 anos criou Deus a Sua imagem e semelhança.

Combinando estes dois extremos, e partindo do pressuposto óbvio de que os dois são pontos de vista fragmentados da verdade Antiga da Memória Coletiva Humana, chegamos a uma Visão de Mundo que tem que ser próxima a verdade:
- O Universo foi criado a aproximadamente 7.000.005.000 anos ((15 Bilhões + Dez mil)/2)
- O Universo passou a existir a partir do Nada, numa Grande Explosão, e junto com o Universo foi criado um Deus Onipotente e único autorizado a Projetar e Assinar Projetos de Planetas habitados e raças inteligentes neste Universo. Assim, tanto Deus quanto o Universo vieram do nada, eliminando o Conflito Aparente entre as idéias acima;
- Este Deus só existe por acaso, e fez o Homem a Sua Imagem e Semelhança: Ao Acaso. Para isso acabou usando materiais menos nobres, que se deterioram com o passar do tempo, materiais estes que Ele encontrou pelo Caminho;
- O Homo Sapiens existe sobre a Terra a cerca de 53000 anos (100000 + 6000)/2;

E pronto: A partir de Idéias aparentemente conflitantes chegamos à Verdade Anterior. Óbvia e de Simples Compreensão. Usando técnicas semelhantes, a mesma Equipe Qualificada chegou a mais Verdade aterradoras sobre o Universo.

- O Coelho da Páscoa se chama Noel, e traz Ovos de Brinquedo (kinder Ovo) no Natal;

- A Música Tribal Primitiva, que um dia foi ouvida por toda a Humanidade, era uma mistura bem arranjada dos atuais estilos: Dance Music, música Clássica na Variedade Solo para Piano, Rock Progressivo;

- Tostines Vende Mais porque vende Mais;

- Tostines é mais fresquinho porque é mais fresquinho;

- Aviões São máquinas assassinas que se deixam construir pelos Homens com o objetivo principal de Cair. O problema é que os Aviões são péssimos naquilo que fazem, e incidentalmente acabam transportando muitos seres Humanos pelo Ar, ao invés de cairem com eles dentro;

E por aí vai.

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Gêneses

No princípio istia . Então alguém invocou A LUZ!!!
E A LUZ!!! cegou este alguém , assou-o , e amassou-o por pressão fotônica . Assim passou a ex-istir um deus cego , assado , amassado e morto . Assim surgiu o deus-pizza.
Porem deus-pizza achava sua ex-istência sem sentido , e tentou melhorar a situação . Assim passou a ex-istir a Cantina do Éden , e assim passou a ex-istir o comedor de pizza . E terminou o primeiro dia .
No segundo dia o comedor de pizza perdeu a fome e foi ao banheiro . Livrando-se daquilo que havia de mais impuro em seu interior o comedor de pizza tornou-se homem . E assim , sem fome , ainda queria comer . Assim deus-pizza criou algo para o homem comer sem fome . Assim passou a ex-istir a mulher . Com isto terminou o segundo dia .
No terceiro dia , deus-pizza , no mais celestial e divino e irrestrito tédio mortal ( que o teria matado novamente , se já não tivesse morrido ) , começou a falar : Tomai e comei todos vós , isto é meu corpo , que foi assado para vós . Porem não comais jamais do fruto do ferimento de minhas entranhas tostadas pelA LUZ!!! , a azeitona .

Assim que foram ditas tais palavras , a azeitona , má como ela só , pula na boca do homem e da mulher , se mastiga , se engole e se digere . O terceiro dia acaba em vômito .
No quarto dia a Cantina do Éden é completamente soterrada em vômito , impedindo então que o homem e a mulher lá ficassem , pois não sabiam eles nadar .
No quinto dia o vômito continua a se espalhar , escapando pelas janelas e pelas portas da Cantina do Éden , e se alastrou por toda uma região , que não mais istia , por conta deste vômito .
No sexto dia todos os dinossauros e grande número de outras espécies foram extintas , afogadas no grande mar de vômito .
No sétimo o homem , a mulher e o deus-pizza , cansados de vomitar , descansaram . Aproveitando a soneca destes , a média 7 deixa de istir , levando consigo para a ex-istência outras entidades demoníacas : a fome , a morte , a peste1 , a inflação , Campinas2 , a AntiCantina do Éden3 , os embriões de verme de Duna , o ovo reconstituído , o carne moída e o couve (em ordem de periculosidade . Se você viu qualquer um destes elementos , entre em contato com a Polpromess , polícia de proteção messiânica , que nós fugiremos desesperadamente ) . E também por causa deste descanso surgiu o Domingão do Faustão e o Programa Sílvio Santos , consagrando o domingo como dia de inércia intelectual em frente a TV .
Assim , o homem e a mulher são obrigados a deixar a Cantina do Éden , que ficou sobre a guarda do cheiro putrefato da azeitona (discretamente suavizado pelo perfume do mar de vômito ) e por paredes de vômito ressequido . Passam então a viver em um terreno hostil , quente , onde só havia subidas . Passam a viver em Campinas .

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Bate-Papo da Montanha

Num mês de verão, começou o velho Messias a subir A Montanha, para falar com Seu Senhor, cuja palavra costumava espalhar entre os seres humanos, cavalos, ratos, coelhos, batatas, formigas, e tudo o que vive sob as águas, e tudo o que vive acima das nuvens, menos o urubu, porquê é preto.

Lá chegando, invocou então seu Deus, com rituais que se encontram descritos em Seu livro Sagrado. (Livro Sagrado de Milué I, Grande Deus Criador de tudo e todos, 2ª edição manuscrita, página 3633, parágrafo 3), e veio Milué I, entre trovões e raios, para falar com Ele.

"FILHO MEU, QUE ESPALHA MINHA PALAVRA ENTRE OS HOMENS, CAVALOS, RATOS, COELHOS, BATATAS, FORMIGAS, E TUDO O QUE VIVE SOB AS ÁGUAS E ACIMA DAS NUVENS, MENOS O URUBU, PORQUE É SUJO. O QUE DESEJAS SABER ?"
"Senhor, eu que sou teu filho, e caminho entre os mortais, clamo por vossa clemência. Pois não consigo cumprir a missão a mim incubida, e clamo então por ajuda."
" O QUÊ NÃO CONSEGUES FAZER, Ó MESSIAS ? "
"Dentre seres que sou destinado a ensinar, a dois tipos que não consigo convencer de Vossa Divina Existência, OniPresença, Amor e Complacência infinitos. São esses as Batatas, que parecem não me ouvir, e não respondem a meus argumentos, e os homens, que me escutam e riem de mim. E eu lhes digo de novo, e eles tornam a rir. O que fazer ?"
"AS BATATAS QUE NÃO TE DÃO OUVIDO SÃO MÁS, E PORTANTO DEVEM SER DESTRUIDAS. DESCE POIS A MONTANHA, JUNTA AS BATATAS E COZINHA-AS NUM GRANDE ENSOPADO, TODAS ELAS. PORQUE ESSE É O CASTIGO À QUEM DUVIDA DAPALAVRA DO MESSIAS DE MILUÉ I. DIZE DEPOIS AOS HOMENS EMULHERES, QUE SER COZIDO NUM GRANDE ENSOPADO É O QUE ESPERA QUEM NÃO OUVE O MESSIAS."
"Senhor, posso cozinhar e punir as batatas, e posso dizer aos homens, como me ordenas, mas rirão de mim novamente, pois não terei poder nem forças para cozinhar os homens depois, e eles sabem disso. Porque não Te mostras a eles em todo teu esplendor e glória, de forma a convence-los de Tua Existência e Grandeza ?"
"PORQUE SE FOSSE EU MESMO ANGARIAR SEGUIDORES, NÃO PRECISARIA DE UM MESSIAS, E POR NÃO PRECISAR DE UM MESSIAS, TE DEMITIRIA, E POR TE DEMITIR, ENTRARIA PARA A LISTA NEGRA DO SINDICATO DOS MESSIAS. JÁ OUVIU FALAR DOS HORRORES QUE AGUARDAM OS DEUSES QUE CAEM EM DESGRAÇA PARA COM O SINDICATO DOS MESSIAS ? "
"Não, Senhor"
"POIS SAIBA TU, QUE OCORREU A UM PRIMO MEU NA TERRA. NÃO QUERO QUE TAL DESTINO CAIA SOBRE MIM. VÁ POIS E FAÇA TEU TRABALHO, E CONVENCE SOZINHO OS HOMENS DE QUE ESTOU AQUI, POIS EU TENHO BONS MOTIVOS PARA NÃO ME MOSTRAR."
E dito isso, acabaram se os raios e trovões, cessou a luz divina, e o Messias ficou novamente só, contando apenas com si mesmo, seus apóstolos e os governantes do povo abaixo, para convencer a todos os homens da existência de um Deus que os criou a todos, e tem poder quase infinito, mas não pode aparecer por si mesmo, pois a regras que devem ser respeitadas

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Quem sou ? De onde vim ? Para onde vou ?

Todo mundo se pergunta isto um dia . Alguns passam a travar uma luta incansável com estas perguntas e ficam eternamente presos a uma entropia retórica insofismável . Outros realmente tentam responde-las e ficam sentados até morrer de fome . Mas, infelizmente, os mentalmente sadios abandonam estas perguntas e passam a fazer
Questões sobre vida e morte
e preguiçosamente esperam que nós , messias , possamos responde-las.
O Sindicato dos Messias vem em socorro a você , messias pouco criativo, fornecendo respostas as 4 perguntas mais comuns sobre vida e morte .
1- Existe vida após a morte ?
É fato já comprovado que 100% das religiões com mais de 2,8 fiéis humanos afirmam que existe vida após a morte; portanto , se você pretende ter uma grande igreja e não tem coragem suficiente de ser o pioneiro neste ponto, afirme existir uma vida eterna após a morte (ou infinitas vidas, o que é a mesma bobagem). Isto ajudará a seus fiéis a conviver com o medo da morte.
Porem você terá de criar uma farsa para dar um sentido a vida presente. Se seus fiéis esperam uma vida eterna eles poderam se suicidar para atingir a eternidade, ou aproveitar o máximo aqui embaixo para corrigir lá em cima. A solução mais comum é começar a falar em bem e mal, céu e inferno, crime e castigo.
Se você não for canalha o suficiente para reduzir seus fiéis a simples animais em um experimento de reflexo condicionado de um deus Pavlov, a única saída é fechar portas e janelas de seu templo, e após verificar que nenhum fiel pode fugir, ser sincero e dizer NÃO!!!
2- Existe morte antes da vida ?
Aqui o messias tem maior liberdade em responder. Várias religiões de sucesso admitem a reecarnação, enquanto várias outras não a admitem. As principais vantagens em admitir a reencarnação é poder passar a acreditar em fantasmas, e a principal desvantagem é ter que admitir a existência de fantasmas . Apenas se você respondeu não a primeira pergunta você é forçado a responder não novamente (ou conseguir convencer seus fiéis que estão na última de suas milhares de vidas) .
3- Existe vida antes da morte ?
Se algum fiel lhe perguntar isto, o mais simples é admitir que há vida antes da morte. É certo que os fiéis de todas as religiões estão clinicamente mortos (sem atividade cerebral) porem alertá-los disto poderá fazer com que eles pensem no assunto , tornando-os vivos, ativos e pensantes, fazendo com que saiam de seu controle.
4- Existe morte após a vida ?
Se você respondeu não a primeira pergunta, não se precipite achando que respondendo não agora acabará com o medo da morte, pois apesar de solucionar o medo, será difícil suportar o cheiro de corpos apodrecendo em seu templo, ou pior , todos seus fiéis se tornaram uma espécie de deuses, enquanto você será apenas um messias. Para evitar a hecatombe, é melhor admitir que existe morte após a vida.

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Relatório de Apresentação dos Seres humanos do planeta Terra

Conforme requisitado no ofício #666/127-002 por vossas senhorias Seguidores de Thurvak, seita de habitantes com cara de Sapo de Andrômeda, que segue o Deus Thurvak, e vosso respectivo Messias Dinat (#666-055-j), no qual requisitam dados sobre a população de fiéis em potencial deste planeta (Terra, Sol III, ref. 666-008/543) com fins de espanção de vossa honorável e liberal religião até aqui, segue a ficha técnica dos habitantes locais mais indicados como seguidores de algum Deus /Deusa /Monolito /Artefato /Idolo/ Político /Lider Religioso /Corpo Astrônomico /Monstro Lendário /Símbolo Pagão.

Auto-Denominação : Espécie Homo Sapiens Sapiens

Descrição : Forma de vida baseada em Carbono, auto-reprodutiva com capacidades limitadas de regeneração corporal. Aparência humanóide (1 cabeça, 2 braços, 2 pernas, 1 tronco, 0 rabos, 0 tentáculos), com feições padrão 666-045 (0 antenas, 1 nariz, 2 olhos 2 orelhas, Pelos sobre a cabeça). Apresentam-se em 2 tipos distintos, denominados macho e fêmea.

Nível de Tecnologia : A maior parte da população local acredita estar no NT 666-003 (Motores de combustão química interna e inicio da Rede Mundial de Telecomunicações) .

Número : A população total dos referidos fiéis em potêncial beira os 6 bilhões de exemplares.

Reprodução : Taxa de crescimento demográfico atual é da ordem de 6% ao ano. Vivíparos com gestação de 3/4 do ano local, os individuos tem a peculiaridade de, para se reproduzirem, necessitarem trocar informações genéticas entre os tipos masculino e feminino. Apenas os do tipo feminino Sào aptos a darem crias, embora não possam faze-lo sem contado referido com individuos do outro tipo.

Credulidade : Alta, classe 666-058. São do tipo ideal para fiéis de qualquer religião, se convertendo numa taxa de 98% a qualquer filosofia que lhes seja bombardeada por metodos visuais ou autidivos por mais de 8 horas por dia.

Religião Atual : 99,5% da população local é fiel ao Deus Capital, cerca de 65% é cultuadora do Deus Motor trabalhando ativamente para o desenrolar de seus planos, e cerca de 25% acredita ser seguidora do Deus Jeová embora sejam incoerentes com a religião monoteista deste ao adora-lo juntamente com os Deuses Capital e Motor. Adoram uma Variedade incontável de outros Deuses menores, em taxas não superiores a 15%.

Hábitos Alimentares : Cheese Burguer, Pizza e Chocolate. Na não disponibilidade destes itens, devoram outras formas de vida nativas, preparadas de acordo com complicados rituais de sacrifício de complexidade variável.

Potêncial de Auto Destruição : Alto. Religiões conflitantes a adortação do capital devem ser incluidas com cuidado a fim de evitar aniquilação mútua dos individuos.

Fim do Arquivo.

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Tratan

E conforme estipulado no regulamento interno não escrito do Sindicato dos Messias, o Deus/Messias Tratan (ref. #666-055F) utiliza os recursos do Sindicato para fazer vir a seus fiéis sua palavra Sagrada. Atentai pois, o mortais, ao Texto Sagrado de um Deus esperto que preferiu não confiar num messias humano, e ser Ele mesmo Seu próprio messias.

"Atenção vos mortais que me lêem. Venho a vocês na forma escrita para que não os assuste em Minha Glória Divina, que faz montanhas tremeram, oceanos secarem, e céus mudarem de cor face a Minha simples aparição em seu mísero planeta.
Tenho a lhes comunicar o seguinte :
-Eu Tratan, Deus Único, e único caminho da salvação de sua alma imortal, fui Quem criou o Universo que vêem à sua volta, bem como o planeta, em cujo solo pisam. Isto pode ser verificado no seguinte trecho de Escritura Sagrada :

Gênesis Trataniana

Num tempo antes do próprio tempo, apenas o nada tentava existir. Mas o próprio nada não podia existir, uma vez que ainda não havia o Tempo. Então Tratan, Deus Eterno, que com Sua característica de eternidade podia dispensar o Tempo para atuar criou Klunka e Krinko, Seus Filhos, sendo Klunka o Deus do Tempo, e Krinko o Deus do espaço. E finalmente foi dado ao Nada uma chance de existência, pois havia sido criado o tempo. Infelizmente, junto com o tempo foi criado o espaço, que já é alguma coisa, impossibilitando novamente a existência do Nada.
E no princípio, estava Tratan, do alto de Sua Divindade não mais tão Única, seus filhos Tempo e Espaço, e o Nada, furioso por não ter uma chance de existir, e as coisas teriam ficado assim, se o Nada, de tão fulo por não poder existir, não tivesse entrado em Greve. O Nada, apesar de não existir, era o que mantinha o espaço vazio. Ao entrar em greve a partir de sua não existência, deixou a função de manter o espaço vazio (Vazio - Deus filho do nada, que não existindo, não chega a ser um Deus. O Nada entra em greve, para de receber, e não têm dinheiro para sustentar o Vazio, que era um grande comilão, e morre de inanição.).
Sem Vazio, o espaço começa a se entulhar de coisas aleatórias, e sem sentido. Vieram então as TVs a cores, os aparelhos de ar condicionado, o shampoo, os dinossauros, os planetas e suas luas, as estrelas, a Luz, a Gravidade, as forças nucleares e eletromagnéticas, os calendários, e a mais Insana coisa jamais imaginada pelos Deuses : A civilização humana. Trazendo com elas homens insanos, e mulheres dementes, com casas e castelos, fortalezas para o Homem se esconder dele mesmo, e as lembranças e a história escrita do homem. E as Roupas, armaduras para o homem se proteger dele mesmo, e de seu próprio olhar, que a princípio feria. E vieram com a civilização os sorvetes de chocolate e as pizzas. E vieram com a civilização calendários, que marcavam 10 de maio de 1995. E vieram livros sagrados de outros Deuses, junto com as lembranças que os homens tinham destes. E tudo isso, porque o não existente Nada deixou seu filho Vazio morrer de fome.
Então, Tratan, vendo tamanha insanidade pipocando em seu Espaço, reviveu o Vazio a Sua maneira, e como Seu filho, para que não mais morresse de fome. Depois, olhando a coisa distorcida, confusa, incompreensível e reentrante que era a civilização humana, Tratan Gritou, e entrou em estado de choque. E a situação tenderia a piorar. Então o Espaço, o Vazio, o Tempo e o não existente Nada, fundiram suas essências Divinas a de Tratan, que passou novamente a categoria de Deus Único e Onipotente. E como Onipotente, pode sair do estado de choque em que se encontrava, embora tivesse perdido parte de sua sanidade mental, tal a afronta a lógica, e ao raciocínio sensato com que se tinha deparado na superfície do planeta Terra.
Tratan resolveu então usar Sua mais nova característica Divina, o Tempo, e esperar, enquanto a civilização humana se estabilizava. E enquanto esperava, mandou espiões Anjos ao planeta Terra, que se disfarçaram entre os homens, e contaram a Tratan o que viram. "Senhor, as loucas criaturas que por aqui perambulam, dentro de suas tortas máquinas de envenenar o ar, não percebem que em verdade, existem a apenas 5 de seus dias. Apenas porque já cairam da Ausência de Vazio com lembranças, e livros e filmes que datam de dias anteriores a 10 de maio de 1995, de seu calendário Cristão, pensam que já existiam antes de tal data. São completamente loucos, eles e seus Deuses Jeová, Big Bang e Dinheiro, todos conflitantes entre si, mas todos que acreditavam existir antes de 10 de maio, apenas porque quando passaram a existir, já vieram com as memórias que tem agora, de tempos passados que nunca passaram."

E Tratan, lendo o Informe lhe enviado por seus anjos espiões, que haviam agora ficado loucos como os homens da Terra, escreveu o Seu Livro Sagrado, que é o que acabaram de ler, e então, entrou novamente em estado de choque.

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